10
Bila modna revija...ide prvi muskarac i skine majicu...dobije aplauz... ide drugi momak...skine donji dio...dobije jos veci aplauz... ide Natasaa...sta ce ona???ona skine swe sa sebe... ali nije dobila aplauz...vraca se tuzna i uplakana... Nakon 3 dana Natasi stize poruka "Natasaaa,Natasaa...pobjeda je vasa...aplauz vam nismo dali...za qrac smo se drzali"
16
Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on lezi go. Pita ga ona sta mu je to izmedju nogu . -Drvo zivota, rece on, uzmes ga u ruke, masiras i videces kako raste. Kad drvo poraste, onda joj rece da sedne na njega i da skakuce. Kad se to zavrsi... ode kaludjerica i sve isprica drugoj. -Ala, laze, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!
10
Zvoni neko babi na vrata: -Ko je?? -Raznosac pica. -Udji, sine, raznesi je! axxaxa..xDDDDDDD.
9
SEX JE KADA MUSKARAC STAVI SVOJU LOKACIJU U ZENSKU DESTINACIJU,AKO NERAZUMIJES MOJU KONSTATACIJU HOCES PREZNTACIJU.?????? NERMINBRODLIC@HOTMAIL.COM
9
kad te niko ne bude jebo niti 1% dodi kod mene jebat cu te ja 100%......
36
Kupila Fata vibrator i kod kuce ga ukljucila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo, a Fata mu vice Drz'ga Mujo sve ce nas pojebati!!!
19
Kupila Fata vibrator i kod kuce ga ukljucila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo, a Fata mu vice Drz'ga Mujo sve ce nas pojebati!!!
4
Vjencali se mujo i fata,i nakon izvjesnog vremena mujo dobije posao u americi nekih sedam dana.Sad kako da zna da ga fata nece prevarit kaze on njoj da se ne kupa dok on nedodje,fata kaze dobro.Otiso mujo sedam dana kad je trebao kuci ispane neka komplikacija i on ostane sest mjeseci.Mozete mislit kakva je fata za ti sest mjeseci.Kad je dosao kuci legnu oni u krevet da vode ljubav a fata fala bogu smrdi malo za rec.Radi mujo tako kad odjednom prestade pita njega fata sto je stao a on ce ti de boga ti fato prni da uhvatim svjezeg vazduha!!!!!hahahhahahahaha
4
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge. Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže: - \"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!\" Drugi će: - \"Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!\" Treći priča: - \"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor...\"
0
Kako se fata izbori za jebačinu? Fata:\"Mujo,u Arabiji je poginulo 1000 muslimana\". Mujo:\"Boli me kurac za to!\" Fata:\"Pa ako te boli ajmo mi to odmah napravit.
19
Kupila Fata vibrator i kod kuce ga ukljucila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo, a Fata mu vice Drz'ga Mujo sve ce nas pojebati!!!
16
Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : \"Mama šta to znači pi*ka.\" Kaže mama: \"Ma to ti je ono vani za brisati noge.\" - Mama što je to ku*rac? - To ti je ono za objesit kapute. - Šta je to pi*ka materina? - To ti je dnevna soba. Dođu gosti. Kaže Ivo: \"Obrišite noge o pi*ku, objesite kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu!
16
Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on lezi go. Pita ga ona sta mu je to izmedju nogu . -Drvo zivota, rece on, uzmes ga u ruke, masiras i videces kako raste. Kad drvo poraste, onda joj rece da sedne na njega i da skakuce. Kad se to zavrsi... ode kaludjerica i sve isprica drugoj. -Ala, laze, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!